心痛 …

我的心情因为刚刚接了妳的电话而不是很好… 我知道… 在你心里对我只有利用！

身边朋友都说我傻，为何现在还对她那么好… 我只能说那是责任！虽然以前她有养育我… 可是她从来就不把我当成她的女儿！ 打我已经是家常便饭… 对她来说… 女儿也只不过是泼出去的水… 不需要读太多的书…也不需要亲情！她那种重男轻女的想法，在我身上表现的一清二楚！ 她对她跟其他男人生的儿子还好过对我！

每年过年都还是坚持去跟她吃团圆饭… 每年过年都被她骂得一无是处… 我想我很不好吗？ 你们没本事供我读书我现在自己半工读去了… 完全没有怨言！
现在我得到不错的工作~怎么你突然那麽虚情假意的靠过来了？ 我辛苦读书一个人在外地…你问也没问过我的状况！知道我为了读书欠卡债也没有鼓励过我！
我没怪你对我做的一切！

可是我真的很气！你以为我赚10万8千吗？一直叫我买屋子给你住！不要忘了是你抛弃我们的！叫你的儿子买给你啦！ 知道我一个人辛苦~ 可是却想尽办法掏空我的钱！我跟你说我没办法~ 你直接挂我电话！ 知道我心多痛吗？ 对你来说女儿是什么？亲情是什么？

我不是要说我很好… 只不过是想抒发我的情绪… 现实里… 我不肯跟别人说… 或许他们也不会懂…

我真的宁愿自己孤独一人… 可以抛下一切远走高飞… 反正我真的没有谁了…

对我来说， 你只不过是带我来到这时间的人，还有那几年的养育之恩！ 教导我成人的不是你… 对你… 我只能说是责任罢了…

该怎么去 ai ？

一次次的恋爱，都让自己觉得是不是越来越不懂得爱， 什么是爱？

什么是适合自己的人？ 什么是对的人？

明明知道自己或许和现在的这个人不适合， 却又在一起。

明明知道他是有很多缺点是自己无法忍受， 却又一次次的告诉自己可以。

蹉跎了岁月，蹉跎了你我...

这次我真的觉得自己成长了。

在经历过上次的恋爱.....

我学会更懂得去包容了，可惜这次遇到的人....

或许这也是上天在磨练我的脾气，磨练我的性格 ....

或许现在的一切 也是为了让自己准备遇见下个更好的人 ....

可是 在遇见更好的人之前， 自己是不是已经累了？

越来越不懂得 ， 该怎么 ai ？

P/S:　很想为自己找个靠岸，可是望向窗外　，　世界是多么的辽阔... 而我却怎么一步也还未走过出去？

祝你耶诞快乐... 今年已经没有人会把礼物放在这袜子里面了... 或许... 让我相信这世界上有圣诞老人的是你... 而你就是我的圣诞老人 可是 都已经深深地 埋葬在我的回忆了 ... 祝你平安。

和他又再见了.....

没有想过 2个分开的路口，也还会有交会的一天....

我.... 看到他， 在他面前，我还是一个小女孩！ 还是一个不懂事的女孩... 他还是像从前那样疼爱我 ... 还是一直不断的教导我，给我很多的劝告， 还是这么的欣赏我的默默努力付出，他 是唯一一个这么欣赏我的人....

他， 想和我变成从前那样的关系... 我拒绝了。

我的心， 也是喜欢他的。 因为我很喜欢，也很欣赏成熟的男人， 我觉得有安全感。

可是，他是我不能喜欢的人。 真的不能......

我在 走着危险的钢丝， 可是心里百般滋味。 不是完全甜蜜，是那种错综复杂的感觉， 我...... 到底怎么了？

他短讯写说：

dear... i reli appreciate u allow me to love u again, watever ud decision is, im just grateful watever time i hv wf u , u will always hv a very special place in my heart n wil always be even we r together. I will 4 sure appreciate u more n care, guide n support u, if u allow me to be in d sideline. I just wanna be thr 4 u, when u happy or sad, hv a sweet dream n may d angel keep u warm tonite, ya. nite nite, muah :)

在他心里面，我是怎样的女生? 我对他来说， 到底是什么?

我不敢也不知道要怎样回复。 从倒复测吗？

我是真的忘了你吗？

曾经听过这句话： 失去了才懂得珍惜。

不错，我真的在你身上看到了。 希望不是我自作多情。 哈哈....

那天要真正接受 Mr. Y 时，我去找了你看电影。 晚餐时问了你的想法。分手了4个月了，对我还有什么感受吗？ 你只是沉默不语....

我知道你是放得下的， 甚至投入与工作里。很开心，因为你的工作有进展了。 而且，生活也比较健康了。 为什么我和你在一起时你却不是这样呢？

分手4个月， 对我的生活漠不关心。 连一个问候的sms 都没有。 我找不到还能留下来等你的原因。。

我告诉了你 Mr. Y的存在。。。 你好像开始不知所措了。 我告诉你，就算跟那些追求者在一起我还是想念着你，还是想念着我们在一起甜蜜的回忆。 说着，我激动得哭了！

你看着我不知所措。是的，连我自己也不知所措......

从你眼角， 我慢慢明了， 我能做的很少。 你说你对我的感觉很乱。现在不想说些什么....

晚上，我在fb 把我的relationship status 换成in relation with Mr. Y

你好像开始知道我的认真了。 说Mr. Y 的样子看起来像流氓... 像玩弄感情似的.....

怎么了？ 怎么开始紧张我了？ 找个爱我的人有错吗？ 难道你要自私的享受着我给你的爱可你却 1% 也不肯给我吗？

你问我，我爱他吗？我说，或许还没到爱．．．．　或许只是因为寂寞而已．．．

你说， 你希望我能是因为爱才跟一个人在一起，希望我找到一个真心爱我的人。跟才追求了我1个月的 Mr. Y开始， 有点快.....

是啊~ 跟他是很快.... 可是我现在正在享受着这段爱情.....

对不起，我无法再为你等下去......

和你终究真的结束了

从来没想过我们会分手。 虽然分手了 2个月多了，可是心里却很伤心。

分开到现在，你可以什么都不理我，甚至一个sms 也没有 。 连句关心我的话也说不出，原来这就是不爱我了的你。

或许，你在用你的方法让我忘了你 。 或许吧~

爱情不是很自私吗 ？很自私 ！

爱上你的时候， 就没管你的追求 。

不爱你的时候， 就狠狠地将你抛弃 。

我不知道自己恨不恨你， 或许只是觉得你忘恩负义， 觉得遗憾，觉得可以跟你共苦可是最后还是无法和你共乐幸福 。

真的很想问你，你还记得你以前是多么多么爱我的吗？

分手后的　第３个月，　我们终究真的结束了。　而我，　不再逃避了，　我接受了　你不爱我， 离开我这个事实了 ....

多少次?

心痛还要来多少次 才算足够?

足够的让脑袋理智清醒.

眼泪要流多少次 才算足够?

足够的让你怜惜拥抱.

爱情还要重来多少次 才算足够?

足够的让人心甘情愿的离开.

心碎还要来多少次 才算足够?

足够的让人再也不敢回味那些甜蜜的回忆.

宽容还要多少次 才算足够?

足够的让人可以不再给任何机会.

痛 ... 要痛多久 才足够?

足够的让你相信 ... 我的心真的很痛！

嗨！小红 ~ 再见！小银~

今天 ！ 本人买了人生中的第一辆车 ， 心里兴奋的不知所措！！！

虽然是二手车 ， 也 6岁了， 可是一切还是蛮新的！

红红的~ 我叫他小红 ^^

而我， 在 4年1度的世界杯第一天的今天 ~ 竟然成为了他的主人~！ ^^

4 年前的我 ... ....

还在读中学， 还在为考试而埋头苦读的我。 从来没想过 4 年都的我 会在这里， 会和他在一起， 也没想过买汽车这么遥不可及的事情 发生在我的生命里 ！

呵呵 ... 我成功了！ 我2010 年的计划 算是成功了 1 项 ！

就是在 2010 年 before 过了半年就为自己 添加 1 部车 ~ 虽然不是什么豪华车~ 可是 终于 是 '' 自己 '' 的了！！

要更加为自己的 未来打算了！ 我能办到的！

亲爱的 ~ 3 年了， 3 年里 每天麻烦你 载我上下班， 上下课。 很感激你！ 没有人会明白 你在我心里的 地位 ...

如今我要自己学会一切。

自己， 上班 下班

自己， 上课 下课

自己， 塞车

自己， 在车里面吃东西

自己， 在车里面唱歌

没有人 会在旁边跟我疯了

没有人 会在旁边欺负我了

没有人 会在我放工后 第一时间听到我的第一手 发牢骚的消息了

我...

很想哭

我...

很舍不得 你

可是...

我不可以1辈子这样赖着你， 对吧？

或许是习惯了吧！

谢谢你

对我这么好！

谢谢你，

虽然以前总是吵架 可是你从不会放下我不管

我们 .... 要继续 恩爱 下去哦！！

要继续为未来努力！

dear ... 爱你

在一起 的 寂寞

我和你 ， 在一起 3 年了~

感情是很好的~ 我想 ~ 可以好到就像家人那样~

其实你知道吗？

越爱越寂寞的感觉？

爱情的感觉呢？

刚才看到我的朋友还有她男友的情侣戒 ~ 很羡慕呢！

为什么他们总是那么的恩爱？ 我也好想要一个 这么疼我 爱我 多过我 爱他的男生 ....

[对不起， 我不是要比较， 而是.... 或许这不是你的问题， 是你没我那么爱你来爱我的问题]

我搬离得原因：

是因为我想你着紧我。 天天见面我感觉到你已经对我失去了 刚开始的

新鲜感

我想这是我唯一能做到的。

你能了解我的苦心吗？

心痛.....

我还以为自己看得很开呢！ 自从你的背叛后....

我还以为自己相信你， 既然已经给了你最后的机会，

我还以为你会很珍惜我，很疼爱我。

一切的以为，都是自己的自以为是 ....

你知道吗？ 但我看到你在某些女性朋友的每个照片，状态都有回应．．．但自己女友的．．．却什么都没有．．．．

你了解我的感受吗？ 你可以多看我， 多爱我一点吗？

我就是这样的一个女生

我从来就不是一个聪明的人。。

不像某些人一生出来就有漂亮的脸孔， 美丽的身段， 幸福的家庭， 更没有讨好人的天分。

我没有一个温柔的妈妈， 没有个负责任的爸爸， 虽然从小就没有， 但是我还是渴望。

我总觉得， 自己很笨， 很没有用， 然后很不美。

要学习一样事情， 总是 要用尽100000% 的力气 才会稍微有点成绩。

不像其他人， 稍微努力 就比我好百倍！

很难与别人打闹成一片， 觉得自己是孤岛。

我不够天真。 但却属于在半现实的状态之中。 想得到， 但却害怕失去。

我很想相信爱情， 觉得有永远的爱， 有一生一世的爱。 但是， 我的半现实状态让我觉得自己有将的思想很愚昧！

我占有欲很强， 觉得他是属于我的， 我不太喜欢他被某些人，某些事占据太久， 却努力掩饰！ 觉得自己很不该如此 .... 自私 .....

我表达能力很不好~ 常常因为紧张而不知道该说什么 。 常常因为生气而说了 不该说的话！

还有什么呢？ 也许就是不够独立自主，赚不够多的钱！

但是又怎样?

我就是这样的一个女生。

不需要原谅！